Flotando, Sumergidos, Disueltos u OCULTOS

​

Pero ahí están. Peligrosamente. Sin que puedas verlos.

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Entra a la clase del Profesor Jirafales.

Descubre lo que les mostró al Chavo, a la Chilindrina y a Kiko.

Pero Ñoño no quiso ver.

 

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Ellos llegan silenciosos.
Por debajo de tu casa.
Otras veces en tu automóvil.

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Parecen ausentes.

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Ni lo sospechas.

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Su transparencia y cristalinidad los hace invisibles.

​

Están tan cerca de ti que no lo creerías... Pero siempre han estado ahí.

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No lo crees, ¿verdad?

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Pues prepárate para descubrirlo.

Si aún no lo sabes, deberías. ¿Te animas?

Es más importante de lo que imaginas, y no, no es una adivinanza.

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​​¿Quieres descubrir quién reveló esos misterios? Te doy una pista…

Es más rápido que una tortuga, más fuerte que un ratón, más noble que una lechuga, su escudo es un corazón, y cuando a la clase entró, a esos tontos iluminó.

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(El aula está hecha un caos. Los niños corren, se empujan y gritan. Kiko le enseña su pelota nueva a la Chilindrina, mientras el Chavo intenta comerse un pedazo de torta que sacó del barril. Godínez está dormido sobre su pupitre.)

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Profesor Jirafales:
¡Silencioooooooo! ¡Silenciooo!
¡Sileeeeeencioooooo!

(Golpea el escritorio con una regla.)

​

(De repente, todos se callan y miran al Profesor Jirafales con caras de “ya me descubrieron”.)

​

Profesor Jirafales:
¡Por el amor de Newton!
¿Es mucho pedir que se comporten como estudiantes y no como pequeños salvajes?
¡Vamos a hablar de algo muy importante hoy: El Agua!

​

Chavo:
¿Agua? ¿De la que se bebe o de la que se usa para bañarse?

(Murmurando para sí mismo.)
Aunque yo uso la misma para las dos cosas…

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Chilindrina:
¡Claro que es la que se bebe, menso!
La que tú no tomas porque siempre estás pidiendo un "refresco" prestado.

​

Kiko (presumiendo su botella):
Pues mi mami me compra agua embotellada premium.
No como esas baratijas de la Chilindrina.

​

Chilindrina:
¡Más premium tu cachete inflado, niño presumido!

​

Profesor Jirafales (intentando retomar el control):
¡Niños, por favor!
Como les pedí, trajeron sus botellas de agua,
¿verdad?.

​

(Todos comienzan a sacar botellas.
La Chilindrina pone una Peñafiel sobre el escritorio, Kiko una Kirkland,
Popis una Aquafina, Godínez un garrafón de agua del Walmart,
y Ñoño saca una Coca-Cola.)

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Ñoño:
¡Yo no tomo agua, prefiero mi coquita!

​​

Chilindrina:
¡Con razón estás todo inflado como globo de feria!

(Ñoño intenta responder, pero está embuchado con un Gansito.)

​

Profesor Jirafales:
¡Ñoño, basta de comida chatarra en clase!
Ahora,
¿Quién puede decirme cuál es la diferencia
entre el agua de la llave y el agua embotellada?

​

Chilindrina:
¡Yo sé, yo sé!
El agua de la llave tiene sarro y cloro,
y sabe horrible.

​

Profesor Jirafales (asintiendo):
¡Correcto, Chilindrina!
El agua de la llave tiene sarro, que daña electrodomésticos
y deja manchas en la ropa,
y cloro, que mata bacterias
pero también afecta nuestra salud.

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Chavo (confundido):
Entonces, ¿el cloro es como un superhéroe que limpia el agua?

​

Profesor Jirafales:

Más bien como un superhéroe que también hace daño.
Es bueno para matar bacterias, pero si lo consumes todos los días,
puede causar enfermedades graves.

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Kiko:
¡Pero el agua de la llave es para pobres!
Mi mami dice que el agua embotellada es mejor porque es pura.

​

Profesor Jirafales:
¡Error, Kiko!
El agua embotellada puede ser incluso peor.
Si no cambian los filtros, puede estar llena de contaminantes como plástico y químicos.

​

Popis (inocente):
¿Y esos químicos son malos?

​

Profesor Jirafales:
¡Claro, Popis!
Por ejemplo, el BPA, un químico de los plásticos,
puede causar problemas hormonales.

​

Chilindrina:
¡Ahhh, con razón la Bruja del 71 siempre está tan loca!

​

Kiko (ofendido):
¡Cállate, cállate, cállate, que me desesperas!

​

Profesor Jirafales (frotándose las sienes):
Niños, el problema no es solo el agua de la llave ni la embotellada.
Ambos tipos pueden estar contaminadas.

​

Chavo:
Ohhh y ahora
¿Quien podrá defendernos?

​

De repente y sin previo anuncio,
se abre la puerta de un golpe y aparece el…

¡el Chapulín Colorado!.

​

Chilindrina:
¡Qué milagro que llegaste, Chapulín!
Tenemos un problema con el agua.

​

Chapulín Colorado:
¡Tranquilos, mis antenitas de vinil me dicen que necesitan
un sistema que filtre y purifique el agua,
como lo hace Puronics Hydronex!

 

Este sí que es un superhéroe,
deja el Agua Purificada para lavar, limpiar, cocinar, bañarte
y Alcalina para beber.

​

Chavo (fascinado):
¿De veras?
¿Y también sirve para quitar el sarro del barril?

​

Chapulín Colorado:
¡Desde luego que sí!
Con este sistema, el agua de tu casa quedará tan limpia
que no necesitarás comprar agua embotellada
ni preocuparte por químicos peligrosos.

​

Ñoño:
¿Y también sirve para bajar de peso?

​

Chapulín Colorado:
Ehhh… Bueno, si tomas agua alcalina en lugar de refrescos,
¡No vas a explotar como piñata de cumpleaño!

​

Profesor Jirafales:
¡Muy bien, Chapulín!
Niños, esto es lo que necesitamos para cuidar nuestra salud y la del planeta.

 

Chapulín Colorado:
No contaban con mi astucia!!!
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​Sí,
él es Más rápido que una tortuga,
Más fuerte que un ratón,
Más noble que una lechuga,
pero el que realmente se lleva la medalla
es el que protege tu salud y te hace ahorrar dinero.

 

​Y a esto "lo sospeché desde un principio":.
¡Es el Puronics Hydronex!.

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La cruda realidad del agua.

El grifo: Una fuente de problemas ocultos.

Agua embotellada: El engaño líquido.

Filtros comunes: Una falsa sensación de seguridad.

El sarro: Enemigo silencioso de tus electrodomésticos.

Cloro: El superhéroe tóxico de tu agua.

Arsénico y Cromo 6: Venenos invisibles en cada sorbo.

Microplásticos: Los invasores microscópicos de tu botella.

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Lo que nadie te cuenta.

Tu piel: El órgano más grande absorbe todo.

El cabello: Testigo silencioso de tu agua contaminada.

Tus riñones: Filtros naturales sobrecargados.

Tu sistema digestivo: Bajo ataque constante.

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El sistema Puronics: Tu superhéroe contra el agua mala.

Purificación total: De la ducha a la cocina.

Agua alcalina: El secreto de los famosos, ahora en tu casa.

Ahorro garantizado: Dile adiós a las botellas de plástico.

Protección electrodoméstica: Alarga la vida de tus aparatos.

Piel radiante: Como si te bañaras en una cascada natural.

Cabello sedoso: Olvídate del frizz y la resequedad.

Digestión mejorada: Siente la diferencia desde el primer vaso.

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Lo que obtienes (¡y lo que dejas de obtener!).

Agua cristalina: Tan pura como la del Chavo en su barril de los sueños.

Sabor delicioso: Café y té como nunca antes los has probado.

Ropa más limpia: Colores vivos sin químicos agresivos.

Platos brillantes: Olvídate de las manchas de agua dura.

No más: Gastos en agua embotellada.

No más: Preocupaciones por la salud de tu familia.

No más: Mal sabor en tus bebidas.

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El costo de no actuar.

Facturas médicas: Más caras que cualquier sistema de purificación.

Envejecimiento prematuro: Tu piel te lo agradecerá.

Electrodomésticos dañados: El sarro es el villano silencioso.

Dinero tirado: En botellas de plástico y filtros ineficientes.

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La inversión en tu tranquilidad.

Menos que un café diario: Por agua pura todo el día.

Financiamiento accesible: Comienza a disfrutar hoy mismo.

Ahorro a largo plazo: Haz cuentas y sorpréndete.

Salud familiar: ¿Cuánto vale la tranquilidad?.

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El antes y el después.

Antes: Agua dudosa. Después: Confianza total.

Antes: Preocupación constante. Después: Paz mental.

Antes: Gastos ocultos. Después: Ahorro visible.

Antes: Piel reseca. Después: Suavidad natural.

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¿Quieres saber qué hay realmente en el agua que consumes?

¿Y cómo puedes tener tu sistema Puronics
SIN sacar dinero de tu bolsillo?
 

Llámame ahora,

Llama a Luis Príncipe,

Si al 786-355-2219,
a AGUA by Luis Príncipe,

​​

​

A tu Experto de Puronics en todo el Valle Central de California.

No lo dejes para después.

Cada día importa para tu salud y la de tu familia.
 

Llama ya, Aun me queda un regalo sorpresa que a muchos les ha encantado.

Pero date prisa... cuando se acaben, se acaban.

¡Tu familia merece lo mejor!